「え…まさか、私のこと“気がある”って思ってる…？」
ただ挨拶しただけ、ただ雑談に少し付き合っただけ。それなのに、“その気になった”60代の上司にゾッとした経験はありませんか？
最近、職場でも街中でも増えている「勘違いおじさん」。
特に60代になると、「昔はモテた」「自分はまだイケてる」と過信して、若い女性のちょっとした言動を“好意”と受け取ってしまうケースが後を絶ちません。
でも、それってこっちが悪いの？
どうしてそんな勘違いが起きるの？
そして、どう対応すればいいのか──。
実は、同じような悩みを抱えている人は想像以上に多いんです。
ここから先は、「言えなかったモヤモヤの正体」と「無理せず自分を守る具体策」を、徹底的に解き明かしていきます。
なぜ“60代のおじさん”は勘違いしやすいのか？心理と社会背景
「この人、なんでこんなに自信満々なの…？」
そう感じたことはありませんか？特に60代のおじさんに対して。
60代ならではの自己評価のズレ：過去の栄光と承認欲求
本人は褒め言葉のつもりでも、周囲から見たら「ただの勘違い発言」になっていることが少なくありません。
この背景には、過去の栄光と承認欲求のミスマッチがあります。
60代といえば、バブル世代の終盤や高度経済成長期に社会人として活躍してきた人が多い世代。かつては会社の中で「部長！」「課長！」と持ち上げられ、部下や後輩に頼られ、家族からも一目置かれる存在だったことでしょう。
しかし定年退職後や職場での立場の変化によって、社会的な役割や“必要とされている感覚”を失いやすいのもこの世代の特徴。
にもかかわらず、心の奥底には「俺はまだいける」「昔はモテた」という自己評価が強く残っている。
その結果、こんな勘違いが生まれます。
- 若い女性に話しかけられた →「俺に気がある？」
- SNSで“いいね”がついた →「まだまだ俺もイケるな」
- 自分の話に相づちを打たれた →「やっぱり俺の武勇伝はウケる」
冷静に考えれば、それは「気遣い」や「社交辞令」であることがほとんど。しかし、長年の成功体験や孤独感から、「これは好意だ」と都合よく受け取ってしまうのです。
この背景には、満たされない承認欲求と加齢による社会的孤立があります。
特に家族との関係が希薄だったり、趣味や地域活動の輪がない場合、「誰かに必要とされたい」「認められたい」という気持ちが、恋愛や異性への過剰な期待となって表れやすい。
60代という年齢は、人生の総まとめに入りつつある時期。しかし、それを受け入れられない人ほど、「過去の自分」にしがみつきやすく、現在の自分を見つめ直すことができない。
つまり、“勘違いおじさん”の根っこには、「まだ自分は若い」「モテるはず」「認められたい」というズレた自己評価と寂しさがあるのです。
世代間ギャップとコミュニケーションのミスリード
若い人のちょっとした笑顔や丁寧な言葉に、60代男性が「勘違い」してしまう現象には、世代間ギャップによるコミュニケーションのズレが関係しています。
現代の若者世代（20代〜30代）は、基本的に「礼儀正しく接すること」が当たり前という価値観で育っています。
たとえば…
- 職場で年上の人に笑顔で接するのはマナー
- LINEで気遣いの言葉を入れるのは常識
- 年配者の話を遮らずに聞くのは礼儀
一方で、60代男性の多くは、**「女性が優しくしてくれる＝好意」**と解釈する価値観を持っていることが多いです。
昔は「目が合えば脈あり」みたいな恋愛観が主流だったこともあり、現代のフラットで礼儀的な関係性に対し、恋愛的な意味合いを勘違いしやすいのです。
その結果、こんなすれ違いが起きます。
- 【若い女性】：「年上の人には敬意を持って接しよう」
→【60代おじさん】：「あれ？俺に気があるのか？」 - 【若い女性】：「ただ親切にしただけ」
→【60代おじさん】：「こんな優しくされたのは久しぶりだ…恋かもしれない」
このような無意識のすれ違いが、勘違いを生む大きな原因になります。
また、SNSやマッチングアプリなどを使い始めた60代男性が、若い女性の反応に過敏になってしまうケースも。
「イイね」「コメントありがとう」＝「脈あり」と解釈してしまい、痛々しいメッセージを送ってしまう…という事例も増えています。
悪気はない、でも無自覚に相手を困らせてしまっている。
それが、現代における“勘違いおじさん”を生み出している構図です。
60代おじさんが陥りがちな「勘違い行動」５つの特徴
60代のおじさんが「え？それ本気で言ってるの…？」と感じるような言動をする場面、意外と多くありませんか？
一見すると無害でも、本人が自覚なく“好意”を押し付けてきたり、時代錯誤の価値観をぶつけてきたりすると、対応する側はモヤモヤが積もっていきます。
この記事では、多くの人が密かに悩んでいる「勘違いおじさん」の言動あるあるを、5つの視点から解説します。
特に、60代の父親、職場の上司、義父などとの関わりに困っている方に向けて、「なぜああなるのか？」を心理背景から読み解いていきます。
過去自慢と「昔モテた」エピソードを延々語る
「昔は営業成績1位だったんだ」「大学時代はアイドルに告白された」
そんな話を、まるで昨日のことのように語るのが勘違いおじさんの第一歩。
周囲が「へぇ〜」と相づちを打つたびに、さらに長くなる“武勇伝トーク”。
これらの発言には、過去の栄光を今でも評価してほしいという承認欲求が色濃く出ています。
特に恋愛エピソードに関しては、「若い女性から好かれた＝今でも通用する」と錯覚しているケースも。
相手のリアクションが薄くても「恥ずかしがってるだけ」とポジティブ変換してしまいがちです。
若い女性への「相談に乗る」口実アプローチ
仕事や人生の悩みを“親身に聞くフリ”をして、若い女性との距離を縮めようとするのもよくあるパターン。
「困ったことがあったら、なんでも相談していいからね」が口癖で、LINEやDMを通じて個別に連絡してくることも。
相談相手になること自体は悪くありませんが、その裏に「頼られている＝特別な関係」といった恋愛的な期待が混ざっていると、受け取る側にはプレッシャーや違和感が残ります。
本当に話を聞いてほしいわけではなく、「頼られることで存在価値を感じたい」という承認欲求の延長に過ぎない場合もあるため、注意が必要です。
周囲と比較して「自分は若い」錯覚を抱く
「俺、同年代より全然若いでしょ？」
そう自信満々に言いながら、実際にはメタボ体型、昔のファッションを引きずったまま、言葉遣いも古い…。
にもかかわらず、自分では“年齢を感じさせないおじさん”と思い込んでいるケースがあります。
これは、自分よりも年上や老け込んだ同世代と比較して安心しているだけで、世代を超えた基準では評価されていないことに気づいていないのがポイント。
しかも「最近の若い男は頼りない」「昔はもっとガツガツしてた」といった偏見も重なり、「俺のほうがモテる」と根拠のない優越感を抱いてしまうのです。
社交辞令や好意を過剰に真に受ける傾向
「優しくしてくれた＝俺のことが好き」
「LINEの返信が早かった＝脈あり」
そんな風に、相手の気遣いや礼儀を“好意のサイン”と勘違いする人が、実は少なくありません。
とくに60代は、恋愛がストレートだった時代を生きてきたため、現代の“社交辞令的コミュニケーション”に免疫がなく、受け取り方が極端にポジティブになることが多いです。
女性が仕事上の礼儀で笑顔を向けただけでも、「やっぱり俺、まだイケる」と自信を深めてしまい、次第に距離感を見失っていく――。
これが、職場や趣味の場でのトラブルにつながることも。
自分を「イケてるおじさん」と思い込むナルシシズム
「俺、結構若く見えるって言われるよ」
「オシャレにはこだわってるし」
そんな“自称イケおじ”が、実は一番ズレているケースも少なくありません。
年齢を重ねたからこその魅力を理解せず、若作りをして若者と張り合おうとするところに無理が出てしまう。
・トレンドを履き違えたファッション
・若者言葉の誤用
・無理なSNS投稿（ポエム、上から目線の恋愛論）
こういった言動は、周囲から見れば「ちょっと痛い…」のに、本人は「俺、年齢の割にイケてる」と本気で思っている。
その根底にあるのは、「老いを認めたくない」「誰かに必要とされたい」「若い人に憧れられたい」といった強いナルシシズムと不安の表裏です。
読者が知りたい具体シーン：60代おじさんの“勘違い”に遭ったとき
「まさか、そんなつもりじゃなかったのに…」
日常の何気ない会話や行動が、60代のおじさんに“勘違い”されてしまった――。
そんな経験をしたことがある人は、意外と多いのではないでしょうか。
この記事では、「60代の勘違いおじさん」に実際に遭遇した女性たちのリアルな声をもとに、ありがちなシチュエーションとその心理的背景を解説します。
検索で「勘違い おじさん 60代」と調べる人は、おそらくこうした出来事に直面し、戸惑いや怒り、そして対処法を求めているはず。
その不安や違和感を、「共感」と「言語化」で整理していきます。
職場で「気がある」と勘違いされて困っている
職場での人間関係において、もっとも厄介なのが「業務上の会話」が“恋愛サイン”として誤解されるパターン。
たとえば、
・笑顔で挨拶しただけなのに「毎日話しかけてくれる」
・敬語で丁寧に対応しただけなのに「やけに優しい」
・たまたま隣に座っただけで「今日も隣に来てくれて嬉しい」
というような、勝手な思い込みが膨らみすぎて、本人は確信を持ってアプローチしてくることがあります。
実際、ある30代女性はこう語ります。
「ミーティング後に飲みに誘われて、『今日は無理です』と断ったら、
翌日“冷たくなったね”とLINEが…。最初からそんなつもりは一切なかったのに。」
このように、業務上のコミュニケーションを“脈あり”と受け取ってしまう勘違いおじさんは、恋愛感情と社会的関係の線引きが曖昧。
裏には「若い女性に頼られている＝男として認められている」という承認欲求と、孤独感が複雑に絡み合っています。
街中や電車での親切を“好意”と曲解される不快体験
道に迷っている高齢者に声をかけた、電車で席を譲った――
ほんの一瞬の親切が、あっという間に「恋の始まり」へと変換されることがあります。
たとえば、20代女性が「大丈夫ですか？」と駅で声をかけたところ、
後日その男性から「また会えますか？」「連絡先教えてください」と言われたという体験談もあります。
このようなケースでは、「見ず知らずの人にも親切にできる＝自分に特別な感情がある」と誤解されることが少なくありません。
さらに困るのが、しつこくあとをつけられたり、連絡先を聞かれたりするケース。
「親切＝好意」と思い込むタイプの人は、自分の中で物語を勝手に作り上げる傾向があるため、こちらが一線を引いても通じにくいのが現実です。
この“思い込み型アプローチ”には、相手の立場や状況を想像できない共感力の低さが表れています。
出会い系・婚活で年齢差オファーされて困惑した30代女性の声
近年、マッチングアプリや婚活サイトでの年齢差アプローチも深刻です。
「40歳以上お断り」とプロフィールに書いていても、60代のおじさんから平気でメッセージが届くケースが後を絶ちません。
30代の女性ユーザーからは、以下のような声があがっています。
「『年の差は関係ないと思うよ？』『年上のほうが大事にできる』って…」
「なぜこちらの希望を無視して、自分の価値観を押しつけてくるのか理解不能です」
こうした人たちは、自分が「包容力がある」「経済力がある」といった理由で選ばれると信じている一方で、相手のニーズや境界線を尊重する視点が決定的に欠けているのです。
しかも、断っても「本当に年齢だけで判断するの？」「心の年齢は若いんだけどな」などと食い下がる始末。
ここには、相手を一人の対等な人間として見ず、「若い女性」というカテゴリーでしか認識していない危うさがあります。
「もういい加減にして！」と思ったときの対処法
“悪気はなさそうだけど、もう限界…”
そんな60代の勘違いおじさんに、どう対応すればいいのか。
無視すれば余計に絡んでくる。優しくすると勘違いが加速する。強く言えば「冷たい」と逆ギレされる――。
この記事では、「もう我慢できない」と思ったときの具体的な対処法を紹介します。
「勘違い おじさん 60代」と検索する人は、多くの場合、“やんわりかわしたつもりが通じず、どこまでどう対応すべきかわからない”というモヤモヤを抱えています。
ここでは、あいまいな優しさが逆効果になる理由と、相手との距離をしっかり保ちながら、自分を守る方法を丁寧に解説していきます。
明確な境界線の引き方：「曖昧ケア」をやめる
60代のおじさんの“勘違い”が加速する背景には、こちらの「やんわり断ったつもり」「距離を取っているつもり」が、まったく伝わっていないケースが多くあります。
例えば、
- 「予定があるので…」と言ったのに、毎回誘われる
- 「そういうのはちょっと…」と曖昧に断ったのに、好意があると解釈される
これは、“曖昧な気遣い”が逆に「希望あり」と受け取られている状態です。
だからこそ必要なのが、はっきりとした境界線の言語化。
たとえば、
- 「プライベートなお誘いはすべてお断りしています」
- 「職場では業務以外の連絡は控えてください」
- 「どんなに誘われても、個人的なお付き合いはしません」
こうした表現は一見冷たく思えるかもしれませんが、“脈あり”と誤解されるより、最初から明確にした方が自分もラクになります。
大切なのは「やんわり拒否」ではなく、「誤解を与えない断固とした線引き」です。
複数人／公の場で対応する安全策
1対1になると、相手は「特別扱いされている」と錯覚しやすくなります。
このため、必ず複数人がいる場を選ぶ、または公の場でしか対応しないことが基本。
例えば、
- 仕事の打ち合わせもオープンスペースで行う
- メールやチャットはCCで他のメンバーも入れる
- どうしても会話が必要なら、他の同僚と一緒に対応する
「勘違いされない空間作り」は、想像以上に効果的。
“2人きりの時間”をできる限り減らすだけで、相手の期待は自然と冷めていくものです。
また、公の場での会話であれば、相手の発言がエスカレートしたときにも証人がいます。
あとで「そんなつもりじゃなかった」と言われても、冷静に対応できます。
早めに信頼できる第三者や上司に相談する
「まだそこまでじゃないし…」「自分が気にしすぎ？」と思ってしまう人も多いですが、勘違いおじさんは時間とともに大胆になっていきます。
だからこそ、違和感を覚えた段階で、信頼できる第三者に相談するのが鉄則。
- 職場なら直属の上司や人事
- プライベートなら友人や家族
- SNSや地域コミュニティなら、管理者や運営者
相談の際は、感情的にならず、事実を冷静に伝えることが重要です。
「〇月〇日に〇〇さんから××のLINEが来て、困惑しました」
「業務連絡以外の接触が増えて、対応に悩んでいます」
このように、記録を残しながら進めると、周囲も真剣に受け止めやすくなります。
我慢し続けた結果、大ごとになる前に、“違和感のうちに動く”勇気を持つことが、最大の自衛手段です。
断るときは「昼間オンリー」「解散時間厳守」などのルール設定
断ること自体が怖い、角を立てたくないという場合には、“個人のポリシー”としてルールを宣言する方法もあります。
たとえば、
- 「夜のお誘いは家族のルールでNGにしてます」
- 「基本的に人と食事するのは昼間だけなんです」
- 「仕事でも18時以降は返信しないと決めてます」
こうした“自分ルール”を明文化しておくと、相手にも変な期待を与えずに済みます。
また、もし食事などを断れなかった場合でも、
- 集合場所は駅前など人目がある場所
- 解散時間をあらかじめ伝えておく
- 飲酒NG、2軒目NGとルール化しておく
などの条件設定で、距離感をキープできます。
大事なのは「あなたが嫌い」ではなく、「誰に対しても一貫した対応です」と伝えること。
個人の価値観として線を引くことで、感情的な対立を避けつつ、関係性を整理できます。
60代おじさんへ、“気づき”を促す提案
「気づいてほしいけど、直接は言えない」
「悪気がないだけに、たちが悪い」
そう感じている人が、「勘違い おじさん 60代」と検索する背景には、本人に気づいてもらいたい、でも言えない葛藤があります。
この記事では、「気づいていない60代男性」本人にこそ読んでほしい、ポジティブな再出発の提案をお届けします。
自分の魅力過大評価から脱却するためのセルフ・レビュー法
60代になると、「人生経験」や「社会での実績」があるぶん、どうしても自分を“特別な存在”と錯覚してしまう傾向があります。
「昔はモテた」
「自分は他のおじさんと違う」
「若い子にも通じているはず」
このような過去の栄光ベースの自己評価が、今の自分にそぐわない“ズレ”を生み、周囲とのミスマッチや誤解を引き起こします。
セルフ・レビューの具体的ステップ
- 「誰に、どんな場面で」褒められてきたかを振り返る
- それは10年前の話では？今の自分も同じ魅力を保てているか？
- 他人の反応を“好意”ではなく“礼儀”と捉えてみる
- 笑顔はマナー。返事が丁寧でも、気があるとは限らない。
- 「今の自分」に好意を持ってくれている人の年齢層・タイプを把握する
- 若い女性の親切は「人間関係の礼儀」。それ以上でも以下でもないかもしれません。
自己評価を“現実”に照らしてアップデートすることで、真の魅力と勘違いの境界線が見えてきます。
若い人との関係で勘違いされないための再教育アクション
若者との距離が近くなると、ちょっとした優しさを「特別扱い」と受け取りがち。
ですが、世代間でコミュニケーションの価値観は大きく異なります。
よくある“世代間ギャップ”の例
- 若い女性の「ありがとうございます」→ 丁寧な礼儀（好意ではない）
- 「LINEは一日に何回もやりとりしないの？」→ 価値観の押しつけに見える
- 昔の恋愛武勇伝を語る→ 今の価値観では“引かれる話”に
再教育アクションのすすめ
- 今どきの「パーソナルスペース感覚」を学ぶ
- 若い世代は、たとえ好意があっても距離を取ることが礼儀とされている。
- 「褒め言葉＝セクハラになりうる」時代を理解する
- 「キレイだね」「若いね」も、言い方・関係性次第では不快と受け取られる。
- 逆に「聞き役」に徹する意識を持つ
- 語るのではなく、相手の言葉を引き出す。これだけで印象は激変します。
相手に合わせる姿勢を持つことで、**“痛い人”ではなく“感じの良い大人”**という印象に変わっていきます。
60代でも“モテないじゃなく、魅力あるおじさん”になる方法
「もうモテなくて当然」と開き直る必要はありません。
ただし、“昔のモテ”と“今の魅力”は別物だと捉え直すことが大切です。
魅力的な60代男性の共通点
- 自分から若さを主張しない
- 「俺、若いって言われるんだよね」はNG。言われたら黙って笑っていればいい。
- 感情のコントロールができている
- 不機嫌を表に出さず、冷静で落ち着いた振る舞いは、年齢に関係なく魅力的。
- 学び続ける姿勢を見せている
- 時代の変化に柔軟。スマホもLINEも抵抗なく使える60代は若者にも好印象。
- “相手を尊重する”余裕がある
- 上からでも、媚びるでもない。「対等な関係を築ける大人」は、世代問わず魅力的。
今日からできる魅力アップのヒント
- YouTubeで「若者の本音」系チャンネルを観て価値観を学ぶ
- 年下に教えてもらう姿勢を忘れない
- “モテよう”とするのではなく、“好感を持たれる人”を目指す
「勘違いおじさん」ではなく、**“尊敬される大人”**へ。
それが60代男性にとって、いま一番大切な“モテ”なのかもしれません。
よくある質問（FAQ）
「うちの上司がまさにそれ」
「父が勘違いおじさん化してきて困ってる」
「もしかして、自分も…？」
──「勘違い おじさん 60代」で検索する人の多くは、“誰か”への違和感か、自分自身への不安を感じています。
ここでは、よくある質問に対して、感情に寄り添いつつ、実践的な答えをお伝えします。
Q: どこからが60代“勘違いおじさん”？40代とどう違う？
「勘違いおじさん」と言われる人は、年齢そのものではなく、振る舞いや価値観の“ズレ”が周囲に違和感を与えていることが特徴です。
40代のうちは「まだ若い感覚が残っている」「学び直しや修正が効く」年代ですが、60代になると──
- 「俺はこれで成功してきた」
- 「今さら価値観なんて変えられない」
- 「若い人の言ってることは浅い」
と、過去の自分のやり方や成功体験に固執する傾向が強くなります。
また、60代は定年・退職・社会的地位の変化などを経験するため、“自分を再確認したい”という承認欲求が高まりやすく、若い女性に対して「まだいける」と思い込みやすい年齢帯でもあります。
つまり…
- 40代 → まだ変化・学習への柔軟性がある
- 60代 → 固定化された価値観を“周囲も受け入れるべき”と思い込みがち
この“押しつけがましさ”が、勘違いと呼ばれる所以です。
Q: 自分も60代…心当たりある。改善したいけどどうすれば？
まず、「心当たりがある」と感じている時点で、すでに勘違いおじさん“予備軍”から脱却できる素質があります。
問題は、気づいていない人。
でもあなたは、気づけた。その一歩が非常に大きいです。
改善への３ステップ
①「若さ」を“張り合い”ではなく“尊重”と捉える
若い人と同じ土俵に立とうとせず、違いを楽しみ、学ぶ姿勢を持つだけで空気が変わります。
② 自分の「発言」がどう聞こえるかを意識する
「昔モテたんだよね」
「今の若い子は◯◯だから」
そんな言葉は、無自覚に相手を不快にさせることがあります。言ったあとに「この発言、自分が若かったらどう感じた？」と想像してみてください。
③ 相談できる同世代の“意識高め仲間”を持つ
自分と同じ世代で、アップデートを怠らず、若者からも好かれている人を見つけて学ぶのが最も早い変化の近道です。
Q: 若い女性に好意を持たれたと思ったら…本当に恋愛対象？
この質問、意外と多いです。
そして、ほとんどの場合は──**“好意”ではなく“人間としての敬意”や“礼儀”**です。
例えば：
- よく話しかけてくれる
- 挨拶が丁寧
- 会話中に笑顔が多い
これはすべて、ビジネスマナーや人間関係の潤滑油としての振る舞いです。
それを「気がある」と思ってしまうのは、“自分を特別扱いしてほしい”という内心の願望が投影されているだけかもしれません。
では、どう見極めるか？
- 相手からプライベートな話題や連絡が来るか？
- 2人きりで会いたがるか？
- 向こうから予定を調整しようとするか？
これらが“相手発信”でなければ、恋愛対象ではない可能性が高いです。
さらに言えば──
年齢差がある恋愛が不可能なわけではありません。
でも、それが成立するのは、相手への尊重・謙虚さ・距離感の理解がある人だけです。
好意を持たれたと思ったら、「本当に相手のことを思って接しているか」をまず自分に問いかけてみてください。
恋愛の前に、人としての信頼を築けるかがすべてです。
【まとめ】「勘違いおじさん60代」の実態と対処法
60代になると、過去の成功体験や孤独感から、「まだイケてる」と思い込みやすくなる男性が増えます。
若い世代との感覚のズレや、ちょっとした親切を恋愛サインと誤解する“勘違い行動”は、職場や公共の場、出会いの場で女性たちにストレスを与えています。
しかし、本人に悪気がないケースも多いため、感情的に反応するよりも「境界線を明確にする」「第三者に相談する」など、冷静で安全な対応が求められます。
また、本人が「自分もそうかもしれない」と気づいたときには、自己認識を見直し、世代間コミュニケーションのアップデートを行うことで“痛い人”から“魅力ある大人”へと変わることも可能です。
✅ポイントまとめ
- 60代おじさんが勘違いしやすい理由
- 過去の栄光やモテ体験からくる自己肯定感の高さ
- 承認欲求や孤独感の高まり
- 世代間ギャップによるコミュニケーションの誤解
- 典型的な“勘違い行動”の特徴
- 昔の武勇伝を繰り返し語る
- 若い女性への「相談に乗る」口実での距離の詰め方
- 「まだ若い」と思い込む外見・振る舞い
- 社交辞令や親切を好意と受け取る
- 自分は“イケおじ”と思い込むナルシシズム
- 読者の実体験シーン
- 職場での気まずい誤解
- 街中や電車内での不快な勘違い
- 出会い系や婚活での過度な年齢差アプローチ
- 対処法のヒント
- あいまいな態度をやめて、明確な境界線を伝える
- 1対1ではなく、複数人・公の場で対応する
- 我慢せず信頼できる第三者や上司に相談
- 会う時間帯や解散時間など、具体的なルールを設ける
- 60代男性への提案
- 自己評価を見直すセルフレビューを実践
- 若い世代との会話や価値観を学ぶ
- “勘違い”でなく“信頼される大人”を目指す再教育
きっと「あるある」と感じる方も多いはず。
けれど、現場で悩んでいるなら、ぜひ実例と対応策を確認してみてください。
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